Le rire est thérapeutique, dit-on. Cette rubrique que nous intitulons « Les foutaises de la toile» est un ramassis de blagues, de propos gags, d’histoires drôles, bref de conneries (sic) publiées sur les réseaux sociaux. Juste pour vous arracher le sourire et vous déstresser. Savourez !
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J’ai perdu mon bic bleu, je regarde sous la table, tu fermes tes jambes. Christine, donc tu es voleuse ?
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Je peux accepter l’histoire de tout le monde, sauf les filles courtes qui disent : « Quand j’étais petite… ». Dis-moi, maintenant vous êtes comment ?
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S’il y a les cadres dans ce groupe, aidez-nous, les diplômés, afin que le taux de chômage soit réduit dans le groupe.
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Tu demandes un mari à Dieu, je te drague et tu refuses. Ma chérie, tu sais qui m’a envoyé ?
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Tu te réveilles, tu ne regardes même pas si tu peux marcher, tu es déjà sur ton téléphone. Mariam, il est temps de changer.
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Si je publie que je suis à Dubaï et que tu me vois en circulation, ne complique pas les choses …Nous sommes tous les deux à Dubaï.
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Ce matin, un jeune garçon a violé une vieille au marché, tout le monde criait au secours et la vielle dit: Laissez-le, c’est déjà rentré, quand il va finir, je vais lui demander si je suis son égale.
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Après 5 avortements, on te demande de tuer poulet pour la fête, tu dis tu as peur. Manavi, à qui se moques de ?
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Un gars a publié: Mesdames, j’ai besoin de conseil. Que puis-je faire pour rendre une femme heureuse si je n’ai pas d’argent? Une femme a commenté : éloigne-toi d’elle.
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Pour un seul trou, plusieurs hommes se bousculent et chacun met dedans quand il trouve l’occasion.
Vraiment le basketball est un jeu dangereux !
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Je me demande toujours, la personne qui est allée découvrir le lait chez les bœufs, elle cherchait quoi là-bas ?
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Dans infidélité, il y a des gens qu’on doit décorer. Comment peux-tu enceinter la domestique de ta maîtresse ?
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Mon voisin est un coureur de jupon. Dans toutes les auberges où je vais, on se croise. Je ne sais plus quoi faire. Donnez-moi un conseil.
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Les histoires d’avant avant qu’on racontait quand on était petit :
– Les Indiens sont interdits de jouer au football parce qu’ils jouaient avec la magie, ils avaient battu le Brésil 1000 buts à 1, le gardien brésilien voyait des flèches, des cailloux à la place du ballon, le seul but du Brésil a été marqué sur penalty par Pelé qui avait eu le courage de tirer sur un caillou qui était en réalité un ballon.
– Les Chinois sont interdits de jouer au football à cause de leur ressemblance qui leur permettait de changer plusieurs fois les joueurs.
– Casus Clay avait esquivé un coup mortel lors d’un combat contre Joe Frasier qui, par la même occasion, avait perdu son bras qui s’était détaché de son corps.
– Si tu indexes une tombe ou un cimetière, ton doigt va se tordre.
– Ne me montre pas le doigt, ma mère n’est pas morte.
– Quand le soleil parait en même temps que la pluie, l’éléphant ou un grand animal accouche.
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Il y a combien de problèmes dans cette phrase : « Un homme marié enceinte la servante de sa maîtresse » ?
