Le rire est thérapeutique, dit-on. Cette rubrique que nous intitulons « Les foutaises de la toile» est un ramassis de blagues, de propos gags, d’histoires drôles, bref de conneries (sic) publiées sur les réseaux sociaux. Juste pour vous arracher le sourire et vous déstresser. Savourez et passez un bon week-end !
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Peu importe les difficultés que tu traverses dans la vie, ne te suicide pas, sois patient, un jour tu vas mourir.
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Le lit d’un couple est appelé lit conjugal. Comment appelle ton le lit d’un célibataire ?
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Quelqu’un s’est trompé de numéro et m’a écrit ce matin : « Bonjour Patron, je suis souffrant et je peux pas venir au travail aujourd’hui ». Je lui ai répondu : « Pas de problème, prends 2 semaines de repos et soigne-toi ». J’ai mal fait ?
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Voilà, il ne faut jamais confondre Jean (l’évangile) et 1 Jean (la première lettre). Ça peut vous coûter très cher ! On a demandé à un imprimeur de mettre « 1 Jean 4:18 » sur une carte de mariage. Mais il a commis une erreur en n’incluant pas le « 1 »devant Jean et ainsi, il a imprimé « Jean 4:18 ». 1 Jean 4:18 dit : « Il n’y a pas de crainte dans l’amour, mais l’amour parfait chasse toutes les peurs ». Mais Jean 4:18 dit: « Car tu as eu cinq maris auparavant et même celui que tu as maintenant n’est pas ton mari ». Nous continuons de supplier le mari depuis samedi pour lui dire que c’est l’erreur de l’imprimeur, mais il ne veut rien entendre.
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Ce matin mon père m’a dit que les rapports sexuels avant le mariage, ce n’est pas bon. Je lui ai demandé pourquoi je suis sur leur photo de mariage, il m’a giflé. J’ai dit quoi de mal ?
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Tu me demandes mon téléphone pour utiliser la calculatrice, je te le donne et après tu me demandes qui est Audrey. Audrey, c’est le résultat de ton calcul !
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Hier j’ai essayé de regarder leur Novelas aussi pour voir ce qui est dedans et dans le film, un blanc appelle sa copine blanche à 3h du matin. Le gars : Allô bébé, ça va ? La fille : Je vais bien mon amour, et toi ? Le gars : Moi aussi ça va. Désolé de te réveiller, je voudrais que tu fasses quelque chose pour nous. La fille : Ce n’est pas grave, vas-y chéri, je t’écoute. Le gars : Dirige-toi vers la fenêtre et ouvre-la. La fille : Oui, j’y suis. Le gars : Qu’est-ce que tu vois ? La fille : Je vois plein d’étoiles dans le ciel. Le gars : Ces étoiles représentent tout l’amour que j’ai pour toi, tu ne peux pas les compter. La fille : Waouh, je t’aime mon cœur ! Ça m’a beaucoup plu. Donc moi aussi, j’ai voulu essayé ça avec ma copine. Je l’appelle à 3h du matin, Dieu merci elle a fini par décrocher après avoir ignoré 02 de mes appels. Moi : Allô bébé ! Elle : Oui, y a quoi ? Tu ne sais pas qu’il est tard ? Tu ne vois pas l’heure qu’il fait ??? Il est 3h du matin, tchrrr. Moi : Bébé ne te fâche pas, tu es où ? Elle : Tu crois que je suis où ? Où veux-tu que je sois à cette heure-là ? Moi : Ma puce, ne t’énerve pas comme ça ! Je veux que tu fasses quelque chose pour nous ! Elle : Dans cette nuit-là ? Oui, quoi ? Parle vite, moi je vais dormir hein ! Moi : S’il te plaît, dirige-toi vers la fenêtre et ouvre-la. Elle : Quoi ? Laisse-moi te poser une question. Je dis oh, on t’a envoyé ? Va dire à la personne-là que tu ne m’as pas trouvée, tu comprends ? Dis-lui aussi que mon sang est amer ! Et en plus, c’est salé, je baigne dans le sang de Jésus moi, donc que le feu de Jésus sur toi ! J’invoque le feu du Saint-Esprit ! Les gens ne peuvent pas dormir en paix !? Tchrrr ! Des sorciers comme ça, vous êtes vaincus. Et puis elle raccroche.
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J’ai voulu lancer un caillou à mon petit frère, je l’ai raté et c’est allé cogner une vielle de là-bas…Et sans parler, elle a ramassé la pierre et l’a mise dans son sac. Malgré mes pleurs et mes cris, la vieille n’a même pas dit un mot. Actuellement là où je suis, je viens de finir de réciter l’ancien testament, je tombe comme ça sur le nouveau ! Aidez-moi.
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Voilà pourquoi on dit que mensonge n’est pas bon. Un gars habite vers Zorro Bar à TP3, pas loin de son lieu de travail à Raffinerie. Mais il arrive toujours en retard. Un jour son patron, fâché, lui demande pourquoi il vient toujours en retard alors qu’il n’habite pas loin. Le gars dit qu’il a déménagé et qu’il habite à ADdidogomé maintenant. Comme c’est un gars qui bosse bien, son patron qui habite à Zanguéra lui a dit: « Désormais, tous les matins, je te prends juste devant le Lycée technique Adidogomé pour aller au boulot et je te dépose aussi le soir. Voilà maintenant tous les matins, il se lève à 4h pour quitter Zorro Bar et aller attendre son patron à Adidogomé et le soir, il le dépose au même endroit et notre gars doit prendre encore taxi pour rentrer chez lui à Zorro Bar.
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Tu fais des mois sans appeler tes parents ; mais une fille refuse de décrocher tes appels, tu veux déjà mourir. Mon frère, tu fumes quoi?
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Le jeune homme qui a tenté de tuer le Président Assimi Goïta a rendu l’âme en garde à vue. Mais celui qui a giflé Macron est toujours vivant. L’Afrique a un incroyable talent.
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Jennifer, c’est fini entre nous ! Quoi ? Tu m’avais dit que seule la mort pouvait nous séparer non ? Oui mais, on n’a pas précisé la mort de qui. Ma grand-mère vient de mourir, donc c’est fini entre nous !
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Je peux commettre toutes sortes d’erreurs, mais celle de me battre à un endroit où il y a personne pour nous séparer, ça, jamais !
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Ce que je retiens, Dieu a créé l’appareil génital féminin pour la reproduction. Mais Seigneur, ici-bas, ce que tes fi…C’est bon, je me tais.
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Urgent. Quelle pharmacie est de garde ? J’ai besoin de Caresseline, d’Embrasseline, de Bisoucetamol, de Surcelargan et de de Baisetamol.
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Mon neveu me demande : « Si le frère de ton père te dit : si on vérifie bien, je pense que c’est moi qui suis ton père, qu’est-ce que cela signifie ? ». Que dois-je lui répondre ?
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Un gars est en train de violer une go et elle se met à rire. Le gars lui demande : ça te plait ? Elle répond : en fait j’ai le Sida. Le gars s’est évanoui.
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J’ai dragué une chinoise avec qui j’ai passé la nuit. En pleine action, elle cria : « Tofolé, tofolé ! ». Le lendemain, très fier de mes performances, je me rends au stade pour un match…Soudain, un ballon passe à côté des buts et un Chinois s’écria: « Oh! merde! « tofolé ». Etonné, je demande ce que veut dire « Tofolé ». Le chinois répond: « C’est pas rentré ».
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La sorcellerie, c’est quand tu es en train de jouir, tu entends : BB, vas-y plus vite, Mireille, ici c’est à la gare, tout le monde descend.
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Vivre seul est trop chic. Actuellement je suis nu au salon devant la télé en train de gratter mes testicules avec fourchette.
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Les marabouts qui font portefeuille magique-là, mettez-vous ensemble pour créer banque magique et sortir l’Afrique de la pauvreté.
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Il y a toujours un sorcier qui sert ses fesses sur tes projets ? Rassure-toi, grâce à Dieu, il aura la diarrhée !
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A l’hôpital pour le don de sang, ils payaient 20 dollars pour 1 litre de sang et j’ai apporté 100 l de sang et ces enfoirés ont appelé la Police !
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Le jour de mon mariage, je vais danser près de mon beau père et lui dire à l’oreille : Aujourd’hui ta fille vas me sentir mal mal même !
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Quand tu vois un homme mettre l photo de sa femme sur son statut, c’est qu’on vient de lui pardonner encore une bêtise.
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Tu as mangé ton mouton sans m’inviter et tu viens t’arrêter devant moi et me demander : Voisin, tu n’as pas médicament de diarrhée ? Attend moi, je viens avec acide.
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Bébé, ça devrait venir le 10, mais jusqu’ aujourd’hui 24, rien. Cette phrase peut te faire asseoir sur la télé et regarder le canapé.
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Avec Novelas, ton riz brûle plus fort, tes bagages vont dehors plus vite et puis tu vas chez tes parents sans problème.
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Éviter de quitter la maison avec des caleçons sales, je vous informe qu’en cas d’accident, les premiers soins se font en public.
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Les timides ne parlent pas, mais il faut les voir écarter les jambes d’autrui au lit, on dirait compas.
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La police a arrêté mon ami, il a voulu faire comme en Europe : « Je ne dirai rien sans mon avocat». On l’a giflé, il a tout dit.
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Le lait donne la force, alors j’ai bu 6 boites de Nido et je ne peux pas bouger un mur. Mais quand j’ai bu 3 verres de Whisky, le mur a commencé à bouger seul.
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Un Togolais et un Béninois entrent dans une épicerie pour faire challenge. Le Togolais vole un fruit et le met rapidement dans sa poche et dit au Béninois : « T’as vu la classe ?». Le Béninois lui répond : je vais te montrer qu’il n’y a pas plus fort qu’un Béninois. Il dit à la vendeuse : Donnez-moi un fruit svp, je vais vous faire un tour de magie. Elle lui tend le fruit et le Béninois le mange devant elle les yeux dans les yeux. Impatiente, la vendeuse lui dit : Alors, il est où, le tour de magie ? Le Béninois lui répond : Regardez dans la poche du Togolais !
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Je ne pardonnerai jamais à cette femme qui m’a regardé hier au mariage et a dit à la serveuse: lui là, il a déjà mangé.
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Trop, c’est trop ! Soit on interdit aux filles de se tresser au bord de la route ou bien on ferme les caniveaux.
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Après m’avoir laissé dépenser jusqu’à 10 000 F, elle me dit qu’elle est en règle. Ma chérie, tu peux être en équerre, aucun matériel ne sera épargné ce soir et toutes les figures géométriques seront construites !
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L’amour que Dieu a créé pour tout le monde-là, c’est devenu pour les riches !
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On vit dans un monde où si quelqu’un a un problème avec toi, il le dira à tout le monde sauf toi ; alors moi je vous dis mon problème, je suis en galère.
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On dit la terre tourne, mais ça fait 20 ans que je suis toujours en Côte d’ivoire, je n’arrive pas chez moi au Togo. Qui aussi n’arrive pas à bouger comme moi?
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Tu ne travailles pas, tu ne prends pas tes études au sérieux et c’est toi qui mets en statut : « maman sera fière ». Audrey, c’est dans l’argent de qui?
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Les seins tombés, c’est sur les réseaux sociaux qu’on critique ça ! Sinon sur le lit, vous sucez ça bien.
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Ma go a mis un garçon sur son statut et je lui demande c’est qui, elle me dit que c’est son papa quand il était jeune ; mais le garçon a porté cache-nez. Josée, je t’ai fait quoi ?
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Un père et son fils préparent un coq volé. Un visiteur arrive et le père le reçoit à la porte. Le fils a besoin de sel. Comment demander sans attirer l’attention du visiteur ? Il dit à son père : pourquoi tu me regardes comme un coq au feu sans sel ? Son père lui répond : C’est parce que tu es vilain comme le sel dans le tiroir.
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