Le rire est thérapeutique, dit-on. Cette rubrique que nous intitulons « Les foutaises de la toile», est un ramassis de blagues, de propos gags, d’histoires drôles, bref de conneries (sic) publiées sur les réseaux sociaux et compilées ici. Juste pour vous arracher le sourire et vous déstresser. Savourez !
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Le monde touche vraiment à sa fin quoi. La femme de mon pasteur a un tatouage sur sa fesse gauche! Seigneur !
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Je ferai ma demande en mariage sur les toits d’un immeuble, et si elle refuse, on organise les funérailles en même temps!
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Sortir avec une fille courte ce n’est pas facile quoi. Moindre dispute seulement et net, elle se fâche et part dormir dans son sac à main.
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Les gros seins aux fesses plates, ne pensez pas que vous êtes sexys, c’est juste la lettre P en version humaine.
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Le plus important dans une relation est de SEXplique et surtout de commuNIQUER! Des questions ?
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Vraiment le pays va mal. J’ai demandé à un petit de quitter sous le soleil et il me demande si le soleil m’appartient.
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À peine elle prépare deux fois chez moi, faut l’entendre parler à ses camarades : “chez-moi là-bas là…” Rebecca, c’est pas encore chez toi. Faut te calmer.
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J’ai prêté mon échelle à l’agent pour couper l’électricité de mon voisin. Maintenant mon voisin ne me parle plus. C’est de ma faute si j’ai échelle ?
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Si tu fais la cour à une jumelle et sa seconde te taquine beaucoup, mon frère, il faut oser, on ne sait jamais ; les jumelles aiment toujours avoir les mêmes choses. Je sais ce que je dis.
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Oh Seigneur, pardonne-moi, car je suis sur le point de voler la petite amie de quelqu’un parce que quand ils ont volé la mienne, tu n’as rien dit.
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Parfois ton ex te demande de l’argent pour vérifier si tu es toujours dans la même situation qu’elle t’a laissé. Viviane, tu ne sauras rien !
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Ceux qui ont fait les mathématiques appliquées-là, comment appelle-t-on la ligne que la femme trace sur la poitrine de l’homme avant de demander l’argent ?
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Yasmine a voulu faire comme dans les feuilletons Novelas. Elle a giflé son mec en public. Actuellement, elle est à l’hôpital et respire une fois chaque 5h.
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Quand tu rentres tard à la maison.
France : sois le bienvenu mon enfant, tu m’as fait une de ces peurs. Pourquoi as-tu tant duré dehors ? Prends une douche et passe à table.
????ogo: Eh toi, j’espère que tu as mangé d’où tu viens là hein. Si je vois ton pieds dans la cuisine, tu sauras pourquoi la femme n’a pas de barbe.
Et le père ajoute: D’ailleurs même, retourne d’où tu viens. Clochard.
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Grosse fesses dans une robe moulante sans caleçon ! Seigneur Jésus-Christ ressuscité, roi des rois, protège mon salaire svp.
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La qualité de la caméra d’une fille te fera penser qu’elle n’est pas de ton niveau…Mais derrière cette qualité, elle a faim. Les filles, excusez-moi, c’est juste un constat.
