Le rire est thérapeutique, dit-on. Cette rubrique que nous intitulons « Les foutaises de la toile», est un ramassis de blagues, de propos gags, d’histoires drôles, bref de conneries (sic) compilées sur les réseaux sociaux. Juste pour vous arracher le sourire et vous déstresser. Savourez !
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Voici la question la plus stupide d’un concert: Est-ce que vous êtes làaa!!!??? Donc ticket qu’on acheté là, c’est pour rester à la maison avec ?
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Supprimer tout un long paragraphe pour envoyer « ok » est un autre type de maîtrise de soi.
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Histoire vraie. Ko bébé, éteins la lumière d’abord! Djaaa je fais semblant et je rallume, voilà son soutien est attaché avec câble d’écouteur.
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Tu vois le rôle que joue la lettre « H » dans « thé »? C’est le même rôle que tu joues dans ma vie….C’est le message que ma go m’a envoyé, je réponds comment ? Hé bouche de femme !
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Il y a des filles, c’est quand tu les déshabilles que tu constates que leurs seins ne sont pas tombés, mais décédés.
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Nous sommes au labo en train de chercher un composant chimique pouvant séparer les femmes de l’argent. Le labo vient de prendre feu, on dirait volcan.
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J’ai avalé une souris par erreur, je prends médicament qui tue souris ou bien j’avale le chat en même temps ?
Je ne sais plus quoi publier, il ne me reste que les secrets des gens. Je fais comment ?
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La maman de Toto l’envoie au marché pour acheter des vivres pour le dîner. Connaissant son fils, elle décide de lui faire une fiche pour qu’il n’oublie rien: Tomate : 350 F ; Piment :150 F ; Oignon : 100 F ; Viande : 600 F ; Moutarde : 200 F ; Total: 1400 F. Tard dans la nuit vers 23h, Toto n’est pas encore revenu. Sa mère l’appelle au téléphone toute inquiète. Toto s’explique: J’ai déjà tout trouvé et depuis plus de 4 heures, je cherche à acheter Total, je ne trouve pas. On vient de m’indiquer une station d’essence, je vais voir si je peux trouver Total là-bas et enfin rentrer à la maison.
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En Afrique, quand un enfant ne sait pas parler la langue maternelle, cela signifie que chez eux, ils sont riches. Donc laissez-moi en paix.
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J’ai accompagné ma copine pour me présenter à ses parents. Là n’est pas le problème. Mais je me demande toujours pourquoi son père est un homme? Ça me rend jaloux.
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Un vrai mec ne garde jamais son argent dans son porte-monnaie parce que sa copine est un vrai porte-monnaie…
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Quand une fille ne t’aime pas et que tu lui demandes « je peux te voir samedi ? », elle est capable de te répondre « j’aurai mal à la tête ce jour-là ». Pardon les filles, changez un peu.
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Depuis que l’imam a dit que nos injures influent sur la vie de nos enfants, ma tante ne loupe plus son fils : Regarde-moi ce Procureur-là ! Espèce de Colonel ! Ingénieur que tu sois ! Ta tête on dirait Bill Gates ! Continue à jouer au foot, tu vas finir au Barça comme Lionel Messi ! Sale milliardaire ! Voyez-moi sa démarche comme futur président du Togo !
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Quand un homme est en érection, il perd 80% de ses capacités cérébrales. Pour celles qui ne comprennent pas français, ça veut dire quand vous êtes au lit avec un homme et il dit : bébé je vais te marier, je vais t’acheter maison, il ne faut pas l’écouter, il ne sait pas ce qu’il dit, il est possédé.
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