Le rire est thérapeutique, dit-on. Cette rubrique que nous intitulons « Les foutaises de la toile» est un ramassis de blagues, de propos gags, d’histoires drôles, bref de conneries (sic) publiées sur les réseaux sociaux. Juste pour vous arracher le sourire et vous déstresser. Savourez !
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Je me lavais avec ma copine et elle me dit : bébé, fais-moi les mauvaises choses. J’ai alors mis le savon dans ses yeux. Ai-je mal fait ?
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Une femme illettrée tombe enceinte et refuse que son mari la touche pour ne pas blesser l’enfant à l’intérieur. Le mari lui a tout expliqué, mais en vain. Elle a catégoriquement refusé. Un jour, elle part faire une visite prénatale et la sage-femme lui remet un papier sur laquelle est mis ceci : «Amusez-vous avec votre mari au lit. C’est pour votre bien-être et celui du fœtus. Ayez des relations sexuelles». De retour à la maison elle remet le papier à son mari et lui demande ce qui y est écrit. Le mari, furieux, regarde le papier et regarde la femme. Il jette le papier à terre et la femme lui demande : « Qu’est-ce qui se passe ? ». Le mari dit : « Toi, tu ne connais rien. Voilà tu vas mettre au monde un enfant sans pieds. La sage-femme dit qu’il manque les pieds de l’enfant, donc on doit ajouter les pieds ». Elle a cru naïvement et… Même quand le mari dit qu’il est fatigué, elle lui dit: « Si jamais l’enfant sort sans pieds, tu vas me sentir. Ils ont ajouté les pieds jusqu’à l’accouchement.
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Dans notre dispute, ma petite amie me dit : « Tu sais combien de garçons me draguent? ». J’ai répondu : « Est-ce que tu connais ma vraie go même ? ». C’est dans ça qu’elle a cassé la bouteille de bière pour me poursuivre avec.
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L’argent de la bière, c’est pour la bière. Si tu t’entêtes à aller payer ciment avec ça, le maçon va voler le ciment. Va le vendre et prendre l’argent pour boire la bière.
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BAC 2021
Sujet de Philosophie : Le coronavirus est-il un mythe ou une réalité ?
Sujet d’Histoire : Coronavirus : origines, manifestations et conséquences
Sujet de Géographie: L’économie mondiale et le coronavirus.
Sujet de dissertation : Un penseur affirme : « Le coronavirus a un lien avec la littérature ». Qu’en pensez-vous ?*
Sujet d’Anglais : What is Covid-19?*
Sujet d’Espagnol: Que es el coronavirus ?
Art plastique : Dessiner le visage du corona.
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Le Président Faure Essozimna Gnassingbé vient de prendre une décision très importante après une réunion de haut niveau au palais de la Marina qui a duré plus de 08 heures entre les hauts dignitaires de la République. Il a été décidé à l’unanimité que demain sera mardi sur toute l’étendue du territoire national…Vous croyiez que c’est quoi, vous aimez trop les nouvelles.
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Remise du prix Nobel du silence à certains membres de ce groupe demain matin à 10h30. Soyons là pour les féliciter.
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Cette année, aucun candidat au Bac ne pourra manger son stylo, il y a cache-nez là.
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Match amical : Togo 2-0 Guinée. Claude Le Roy félicite les joueurs et les informe qu’il serait de retour dans 3 semaines. Vraiment il nous manque beaucoup.
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Un homme appelle sa femme au téléphone et lui dit que ce n’est pas la peine de préparer le dîner ce soir, car il va apporter de la nourriture de chez « La seconde femme ». Plus tard, le monsieur arrive à la maison avec des plats de nourriture et la femme lui ouvre la porte. C’est la dernière chose dont il se rappelle, il n’a repris conscience qu’à l’hôpital. Or « La seconde femme », c’est le nom d’un restaurant. Les gars, soyez toujours très précis.
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Ceux qui ont voté un coup KO, vous, vous n’achetez pas le maïs à 800F ou bien ? Allons-y seulement.
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Pourquoi souvent, les gens vilains font des choses vilaines? Ou bien c’est le mal qu’ils font qui agit directement sur leur physique….?
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Les joueurs plombiers et menuisiers qui ont éliminé le Real Madrid de la coupe du roi sont là ça ? Eux aussi hein, depuis là, plus de nouvelles. Nous pensons trop a vous.
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Allegri revient à la Juve, Ancelotti au Réal….Claude Le Roy, tu veux qu’on t’explique quoi encore ?
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Quelqu’un a demandé la différence entre le courant et la tension. Son ami lui a répondu : « Mets ta femme au courant que tu as une maîtresse et tu verras la tension ».
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Le mariage forcé était mieux. De nos jours, c’est toi-même qui vas choisir la sorcière pour qu’elle te tue, surtout si elle est courte.
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Si ton gars dit qu’il n’est pas fort en maths, calme toi, dis-lui que tu es enceinte et tu verras comment Pythagore est né.
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Elle m’a quitté pour un autre homme. Mais cet homme est déjà marié. Je dis: Pamela, pourquoi tu m’as quitté pour un homme marié ? Elle me répond : je préfère être remplaçante au Réal Madrid que d’être titulaire en 2ème division. Hum, femme a bouche dèh !
