Le rire est thérapeutique, dit-on. Cette rubrique que nous intitulons « Les foutaises de la toile » est un ramassis de blagues, de propos gags, d’histoires drôles, bref de conneries (sic) publiées sur la toile. Juste pour vous arracher le sourire et vous déstresser. Savourez !
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Parfois, une jolie fille colle à un pauvre, lui-même ne comprend rien, alors que la go a consulté l’avenir du gars depuis.
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Au mariage, ils ont décidé de nous connaître avant de nous servir. A mon tour, j’ai juste dit que je suis ex de la mariée, nous nous sommes séparés quand j’ai appris qu’elle a été positive du VIH… Le marié s’est évanoui et moi je suis rentré tranquillement à la maison.
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La folie c’est quand tu enlèves ton pantalon de 10.000 F, ta chemise de 7.000 F, tes chaussures de 15.000 F juste pour porter un préservatif de 50 F.
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Elle n’a pas de force, mais les mots qui sortent de sa bouche peuvent te pousser à te suicider. Elle s’appelle FEMME COURTE !!!
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Si tu as 30ans et que tu es toujours au lycée, mon frère, à la récréation, va manger dans la salle des profs. Tu en as le droit.
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Les enfants de maintenant sont courageux dêh. Tu es en 4e et tu dragues une fille qui est en terminale. Et si elle te pose question sur homozygote ou asymptote parallèle, tu vas dire quoi*?
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C’est dans les films qu’on s’embrasse le matin sans se brosser les dents. Si tu essayes ça en Afrique, hum… Paix à ton âme.
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Un jour, un gars en galère va voir une voyante et lui demande de lui prédire son avenir. Elle regarde la boule de cristal et lui dit: » Tu vas d’abord galérer pendant 5 ans « . Tout excité, le gars demande : » Et après ? ». La voyante sourit et dit : » Après tu seras habitué!! ».
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On te dit toujours que tu es belle, que tu es jolie, que tu es bonne ; mais on ne t’a jamais dit que tu es intelligente. Ca ne te dit rien, ma sœur ?
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Toutes les serveuses de bar à qui j’ai dit un jour de garder la monnaie sont priées de venir me remettre ça maintenant. J’ai dit de Garder, je n’ai pas dit de bouffer.
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Je souhaite une bonne fête de travail à tous les hommes mariés qui utilisent leur alliance au bar pour ouvrir la bière à leurs maîtresses.
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Une fille qui compte sur sa beauté, c’est comme une voiture d’auto-école. Tout le monde la conduit, mais personne ne l’amène chez lui.
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Celui qui a un milliard de francs s’appelle un milliardaire. Celui qui a un million de francs s’appelle un millionnaire. Et celui qui a mille francs s’appelle comment ? Toto dit: un militaire.
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Ma copine m’a quitté parce qu’un chien nous a poursuivis et j’ai été le plus rapide.
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Un bon mari, c’est celui qui fait la cuisine pendant que sa femme regarde Novelas TV.
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Je suis allé à la mairie vendredi matin pour déclarer que j’ai enceinté ma go. Et on me dit que quelqu’un d’autre est déjà venu faire la déclaration. Je fais comment? Aidez-moi.
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Mon petit frère s’est plaint hier à moi par rapport au comportement de sa petite amie. Je lui ai conseillé de se séparer d’elle car elle ne le mérite pas. Ce matin je me réveille et je vois la photo de sa petite amie sur son statut et il est écrit : aucun singe ne peut nous séparer. Jusqu’ici je me demande c’est qui le singe.
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Mon voisin n’a pas honte. Même en pleine journée, il fait l’amour.
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Tu as une seule femme et tu es content ; imagines si tu en avais quatre. Mon frère, c’est le bonheur qui va te tuer.
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Les gens à la mairie ont foutaises hein. Moi je vais pour prendre des renseignements sur le papier de reconnaissance de grossesse de ma femme, un gars de l’état civil me demande : C’est toi qui as accepté ça finalement?
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Eeeeh l’école ! Je vivais une vie paisible sans souci, jusqu’à ce que ma mère m’inscrive à l’école. C’est à la 6ème année, ils ont amené deux inconnus : sinus et Cosinus. Ça n’a pas suffi, ils ont ajouté deux délinquants qui ne dorment jamais à la maison : x et y. Et à chaque fois, c’est à toi de les chercher…L’affaire est devenue de la sorcellerie, quand les 2 vilains (Pythagore et Thalès) ont créé leurs bêtises qu’ils ont appelées théorèmes…Ces 2 gars-là ne verront pas le paradis, je vous jure. Et un professeur va sortir de nulle part et te demander de démontrer par le théorème de Pythagore ou de Thalès qu’un triangle est rectangulaire, comme s’il ne voyait pas clair. Un triangle que lui-même il a dessiné et il voit clairement que c’est rectangulaire, il te demande encore si c’est rectangulaire. Là où je suis profondément déçu, c’est que (a) (b) qu’on m’a appris au primaire comme lettres de l’alphabet, sont devenus subitement des chiffres…Et là, ils ont brusquement mis un parapluie sur (a+b) en me disant que c’est vecteur, et pour tuer mon cadavre, on me dit de factoriser, démontrer, et réduire en même temps…Aujourd’hui j’ai compris que l’école s’arrête au primaire.
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Ça nous a vendu le milieu Kroos-Modric-Casemiro comme le meilleur de la décennie pour que Kante les tabasse pendant 180 minutes sans manger ni boire.
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Zidane n’a jamais été éliminé en demi-finale et est en train de demander qui a fait la composition de l’équipe.
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Communiqué du gouvernement. Compte tenu de l’allure que le virus Corona prend, le gouvernement a décidé de prolonger la fin du carême des musulmans à une date ultérieure. Fait à Lomé, le 06/05/2021.
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Où va le monde ? J’ai giflé ma copine, elle m’a giflé aussi.
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J’ai vu un garçon de 20 ans rouler un rang rover d’une valeur de 50.000000. Seigneur, tu m’as envoyé sur terre pour respirer seulement ?
