Le rire est thérapeutique, dit-on. Cette rubrique que nous intitulons « Les foutaises de la toile» est un ramassis de blagues, de propos gags, d’histoires drôles, bref de conneries (sic) publiées sur les réseaux sociaux. Juste pour vous arracher le sourire et vous déstresser. Savourez !
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SVP Monsieur le Président, songez à mettre les lampadaires dans nos rues. Hier nuit, dans le noir, j’ai volé une poule sur un arbre et c’est arrivé à la maison je me suis rendu compte que c’était un hibou.
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Je n’arrive pas à dormir, Claude Le Roy me manque déjà.
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Voilà la liste des jeunes qui croient qu’ils ont déjà réussi leurs vies et deviennent impolis :
1) Les gens de petronpay, trading, etc.
2) Étudiants en 1re année de droit
3) Étudiants en licence professionnelle en veste
4) Étudiants en médecine ; surtout eux-là, hum…
5) Une fille qui a copain étudiant en médecine
6) Les supporteurs du Paris Saint Germain
7) Les filles vierges à l’Université ; pour elles, je ris seulement.
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Un morguier un jour était vraiment choqué de la grandeur du p…d’un défunt. Il a dû prendre une vue pour souvenir. Arrivé à la maison, il appela sa femme et lui montra la photo. Quand celle-ci regarda la photo du p…, elle s’écria : » Oh mon Dieu ! Jean-Pierre est mort? « … Ah les femmes ! Imagine la suite.
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Hier, j’ai dragué une fille qui m’a dit qu’elle aime les garçons frais. Donc présentement, je suis au frigo.
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Un homme qui est capable de maitriser une fille courte est capable de fabriquer un avion ! Ces créatures sont très difficiles à comprendre.
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Toto hum… En classe, le maître demande de dessiner un train qui passe. Toto n’a dessiné que les rails. Monsieur arrive chez Toto et lui demande : où est ton train? Toto répond : Monsieur, quand vous étiez en train de vérifier chez les autres, mon train est déjà parti.
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Une femme qui veut avoir un enfant ne dort pas avec caleçon.
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J’aimerais te poser une question. Je ne sais pas, mais cette question m’empêche de dormir cette nuit. Dis-moi : « L’eau qui sort du climatiseur appartient à la TdE ou à la CEET? ».
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Si une femme est capable de tromper un militaire qui tient une arme à feu dans sa main, ce n’est pas toi étudiant qui tient un stylo à la main qu’elle ne va pas tromper…
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Le seul homme qui a été heureux dans son foyer, c’est Adam. Pas de beau-père, pas de belle-mère, pas de rivaux.
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A 38 ans, Adjouwa est toujours vierge. Un jour vers 2h du matin, elle fait un malaise. Transportée à l’hôpital en urgence par sa tante et son mari (de la tante), après consultation, le médecin dit qu’elle doit faire l’amour dans les 10 minutes qui suivent, sinon elle meurt. Pour la sauver, la tante lui prête son mari et Adjouwa se retrouve bien. 3 jours après vers 1h, on frappe à la porte de la tante. C’est qui ? C’est Adjouwa Tantie, ma maladie a recommencé. La tante lui répond : il faut mourir, sauvage… Tu crois que c’est la pharmacie de garde ici ?
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Dès qu’on les drague, net, c’est l’argent qu’elles demandent ! Seigneur, tes filles ont oublié qu’au commencement était la parole.
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Utilisez ce lien pour quitter le Togo : quitterletogo.
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Nous espérons que demain (27 avril), il n’y aura pas de fanfare, ni chant au défilé. L’armée mettra un CD et aura la même sensation.
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Mari : Tu es négative.
Femme : C’est toi qui es négatif. Tu es arrogant, égoïste, méchant, tu ne te soucies de personne à part toi et tes amis. Tu n’as jamais tenu une seule de tes promesses. C’est pas toi, c’est moi qui suis bête pour supporter un homme avare et insensible comme toi. Bon à rien, gros ventre…
Mari : Je voulais dire que ton test de Covid est négatif.
Femme : Ahiiiiii!
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Djo, j’ai vu ton ex la dernière fois. Elle était encore plus belle.
Ma réponse: Donc je dois laisser l’Université parce que mon école primaire a refait sa peinture? N’importe quoi!
Comment la bagarre a commencé ? Une dame a perdu 3 strings dans sa maison et accuse sa servante en présence de son mari. La servante en pleurs répond: Monsieur, vous-même vous êtes mon témoin, vous savez que je ne porte jamais de slip non ? A l’heure où je vous parle, la maison est en feu.
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La femme que Dieu même n’a pas pu contrôler dans petit jardin d’Eden là, c’est elle que toi tu veux surveiller sur whatsapp ? Que ton cœur repose en paix, frérot !
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Dans un groupe on demande de poser une question impossible. Le gars dit : dans quel hôpital est né Satan ?
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Les relations amoureuses de nos jours sont comme les films chinois. Tu sais qu’on te ment, mais tu regardes jusqu’à la fin.
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Africain est bizarre quoi. C’est toi qui mets incassable à ton téléphone, mais toi-même tu roules sans casque. Dis-moi, tu es quelle marque d’enfants même ?
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Une fille a posté : « Pourquoi les hommes sont mauvaisent comme ça ? ». Un gars vient commenter : « C’est la haine qui te pousse à conjuguer mauvais ».
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Une go a posté une photo sur Facebook et depuis 07h jusqu’à 20 h sans like ni commentaire, et elle vient commenter elle-même : « L’amour de Dieu me suffit !!! ».
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Si ta vie est devenue misérable, au lieu d’accuser les démons, vas chercher plutôt ton ex, parce que c’est toi qui lui disais : « Sans toi, ma vie n’a pas de sens ».
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Je te prête mon parfum, tu appuies fuuuuuuuuuu. Donc moi qui appuie fu fu fu sur mon parfum là, je suis bête ?
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L’Afrique est en train de perdre ses valeurs … Même au village, les filles ne se lavent plus au bord de la rivière. Militons pour le retour à l’authenticité.
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Une femme a posté : » Est-il normal pour un homme, après une séparation, de reprendre tous les cadeaux qu’il avait faits à sa copine ? « . Réponse d’un homme : » Si Dieu même reprend son souffle de vie qu’il nous donne, qui suis-je pour ne pas faire de même avec de simples cadeaux ? A comportement de mouton, réaction de berger ! « .
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Cette vie hein. Tu rêves que t’as ramassé argent, mais à ton réveil, rien. Tu rêves que t’as payé voiture, mais à ton réveil, rien. Mais rêve où tu es en train de pisser là, bah ça se réalise sans souci.
