Home Gags Pourquoi les filles supportent la pauvreté de leurs parents, mais pas celle de leurs copains ?

Pourquoi les filles supportent la pauvreté de leurs parents, mais pas celle de leurs copains ?

by Le tabloid

Le rire est thérapeutique, dit-on. Cette rubrique que nous intitulons « Les foutaises de la toile» est un ramassis de blagues, de propos gags, d’histoires drôles, bref de conneries (sic) publiées sur les réseaux sociaux. Juste pour vous arracher le sourire et vous déstresser. Savourez !

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Cela se passe dans un restaurant. Le Monsieur dit : Mademoiselle, vous faites quoi dans la vie?

Jolie fille : Coiffure. Et vous?

Le Monsieur : Oooh, je suis Assistant Réalisateur d’habitat.

Fille : Hum, tu es un boss hein. Voici mon numéro… appelle moi. Je suis impatiente qu’on se revoie.

Comme j’étais à côté, je demande au M. Assistant Réalisateur d’Habitat c’est quel métier,  Il me répond “aide maçon en français soutenu”.

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Annonce : Pour les filles qui ont la paresse de se laver, je lave les filles à domicile. Voici les tarifs : Teint clair : 2000 F ; Teint noir : 1000 F ; Teint chocolaté : 1500 F ; Forme Coca-Cola : 1200 F ; Filles courtes : 3 à 1000 F. Contactez-moi inbox.

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Autrefois pour saluer un aîné, les jeunes enlevaient leurs chapeaux et faisaient flexion des jambes. De nos jours, ils enlèvent juste un écouteur et attrapent leurs testicules.

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Les commentateurs de l’Euro-là, quand ils parlent de foot, on dirait autre chose :

-Il va écarter sur la gauche pour pourvoir aller de l’avant.

– Le décalage est fait, reste à pénétrer.

– C’est quand il va dans la profondeur qu’il augmente ses chances.

– Il procède par petites touches avant de pénétrer.

– Il fixe son vis-à-vis avant de lui faire un entre-jambe.

C’est à cause de tout ça que les femmes n’aiment pas le foot.

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Un homme ayant beaucoup de problèmes dans sa vie de famille, décida d’aller consulter un voyant. Celui-ci lui dit de revenir après deux semaines avec un échantillon de sable de sa cour. Alors l’homme revint deux semaines après avec l’échantillon de sable. Le voyant effectua ses rituels et dit à l’homme : Je ne sais pas si vous pouvez supporter d’écouter ceci. L’homme répondit : “Allez-y! Je veux tout entendre.” Le voyant dit : “Les deux garçons que vous avez ne sont pas de vous. Votre fille s’amourache avec cinq hommes différents et votre femme est enceinte de votre frère cadet.” L’homme se mit à rire. Le voyant lui demanda pourquoi il riait après toutes ces mauvaises nouvelles. L’homme répondit : “Je ne sais pas si vous pouvez supporter ceci.” Le voyant lui répondit:- *”Allez-y!” L’homme lui dit: “J’étais en retard et j’ai oublié d’apporter l’échantillon de sable de ma cour, alors j’en ai extrait un peu de votre cour.” Le voyant perdit connaissance immédiatement.

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Eh la vie, quand la poisse te poursuit…!!! Une dame était au resto avec son mari. Elle s’est levée pour aller aux toilettes. En entrant, elle croisa un Monsieur qui en sortait et a oublié une pipe sur le lavabo…

– Monsieur votre pipe !!!

– Ah merci Madame !!! Il prit sa pipe, s’en alla et la dame retourna s’asseoir avec son mari. Le monsieur à la pipe en sortant du resto, s’approcha de leur table et voulut remercier le couple.

– Bonjour Monsieur, votre femme est très gentille…Madame, encore merci pour la pipe dans les toilettes, merci infiniment, j’en avais vraiment besoin..!

Imaginez la suite. Sincèrement, est-ce que sur terre, il y a pire sorcellerie que ça ?

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– Docteur, il faut absolument que vous examiniez mon mari, depuis six ans, il raconte dans son sommeil tout ce qu’il fait dans la journée !

– Depuis six ans, madame ? Et c’est seulement aujourd’hui que vous venez me voir ?

– C’est que, docteur, il ne dit plus rien depuis hier…

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Pourquoi les filles supportent la pauvreté de leurs parents, mais pas celle de leurs copains ?

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Un jeune homme entre chez le boucher et lui dit : Bonjour Monsieur, je voudrais la main de votre fille. Le boucher répond : D’accord, avec ou sans os ?

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Chez les Blancs, quand un élève vient à l’école en retard, on lui donne du pain sec à manger comme punition. On a tenté ça au Togo, même les enseignants commencent par venir en retard.

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Ça fait très peur de voir quelqu’un qui connaît tes secrets boire de la bière en désordre.

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Mon ami a payé portable 2ème main et trouve la photo nue de sa copine dedans. C’est là-bas on part comme ça.

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Ma femme m’a insulté devant sa camarade en disant : impuissant que tu sois. Sa copine a répondu: ce côté-là, c’est faux !

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Ma chérie, si tu aimes vraiment ton mec, ne regarde plus les filles avec lesquelles il sort. Toi t’es spécialement dans son cœur, les autres filles sont dans les poumons et intestins ; donc t’inquiètes même pas.

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Les gens ont demeuré longtemps dans le célibat jusqu’à ce que les enfants crient dans leurs testicules en disant : papa, fais-nous sortir de la prison stp !

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J’étais au boulot quand papa m’a appelé pour me dire que la pluie a emporté la protection de la maison et que maintenant la maison n’a plus de porte. Je me suis empressé d’envoyer de l’argent pour qu’on remplace la porte. Le soir à mon retour à la maison, je constate la même porte intacte et qu’il n’y a même pas eu pluie. Papa au salon en train de siffler sa bière me dit : Tu te souviens quand tu allais à l’école,  tu prenais mon argent pour des livres que tu n’achetais jamais !  Tu croyais quoi ?  Tout se paie ici bas.

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Je suis à côté de toi dans le bus, tu finis de manger ton poulet et tu me demandes l’heure ! Il est 29 h 85 !

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Heureusement  que les parties du corps humain ne peuvent être prêtées, sinon on allait entendre des trucs du genre : “ma go, prête-moi un peu tes seins, les miens sont tombés”.

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Qui boit, s’enivre. Qui s’enivre, s’endort. Qui s’endort, ne pèche pas. Qui ne pèche pas, va au paradis. Moralité : buvons.

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Comment une souris peut fonder une famille dans ta chambre et toi-même tu es toujours célibataire? Mon frère, réfléchis à ta vie.

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C’est avec une immense joie que la communauté chrétienne informe ses frères et sœurs en Christ, ainsi que l’ensemble de la communauté musulmane que la fête de la TABASKI sera célébrée le mardi 20 juillet prochain. Qu’Allah nous montre ce grand jour.  Cependant, cette année, nous avons des suggestions à vous faire : bouillir la viande de mouton avant de frire, sinon ça reste entre les dents ; à votre retour de la prière, si vous pouvez faire sharp sharp en petit déjeuner une petite soupe bien pimentée avec les boyaux, intestins et foie du mouton, là on va passer, en attendant 14h pour le festin ; pas trop de piment dans le yamakoudji ; assezde lait dans le zoom koom et dans le toedo ; beaucoup de choux, de carottes et d’aubergines dans le riz gras, avec le riz Gino de préférence. Avec le couscous au gras aussi, ça passe ; alloco est un peu chère actuellement, mais on veut ça ; une glacière à part et bien cachée remplie de chill tapée derrière la maison ; et le plus important, faire la soupe de tête, pieds et testicules de mouton le lendemain matin très tôt en petit déjeuner, avec un pain bien croustillant et chaud.

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Je suis passé devant une chambre d’hôtel, j’ai crié :”tonton ta femme arrive !”. 30 hommes sont sortis en courant. J’ai reconnu 5 dedans. Sérieux hein, arrosez-moi la gorge, sinon je vais commencer par citer les noms.


 

 

 

 

 

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