Home Gags Qui se souvient de « moi monsieur, moi monsieur !» à l’école primaire ?

Qui se souvient de « moi monsieur, moi monsieur !» à l’école primaire ?

by Le tabloid

Le rire est thérapeutique, dit-on. Cette rubrique que nous intitulons « Les foutaises de la toile», est un ramassis de blagues, de propos gags, d’histoires drôles, bref de conneries (sic) publiées sur les réseaux sociaux et compilées ici. Juste pour vous arracher le sourire et vous déstresser. Savourez !

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Une réunion d’urgence avec les gars sans argent et faible au lit en même temps. Thèmes : vous êtes venus faire quoi sur terre ?

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Chris, pourquoi mon fils te ressemble comme ça ? Moi : c’est normal quand tu as ma dette et que tu ne rembourses pas !

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Parfois tu trouves une bonne position pour dormir et c’est là que tu te rends compte que tu n’as pas fermé la porte !

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J’enlève sa robe, je décale son string à côté et je sèche mes habits car la corde là n’est pas pour elle seule.

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Rien n’est plus douloureux pour une fille qui regarde une publicité de préservatif à la télé avec ses parents pendant qu’elle est enceinte.

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Normalement les gens qui ont iPhone-là ne doivent pas avoir faim ; ils peuvent manger le reste de la pomme-là morceau par morceau !

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Il y a un niveau de galère-là, quand ça t’attrape, tout papier que tu vois au sol ressemble à l’argent !

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Qui se souvient de « moi monsieur, moi monsieur » à l’école primaire ? A ce moment-là, moi je cherchais toujours quelque chose sous ma table !

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S’il vous plaît famille hein, est ce qu’il y a moyen de remettre nos diplômes et qu’il nous remette nos frais scolaires là ?

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Bro, il faut donner de l’argent à ta copine pour qu’elle mange bien, ton « je t’aime » ne contient pas des protéines ni des glucides.

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Il voulait impressionner les gens en mettant de l’argent sur le front du pasteur et voilà, c’est préservatif qui sort de sa poche !

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La vie est comme une banane ; tu bois l’eau simple aujourd’hui, mais une voiture ne peut pas voler alors qu’un gars t’aime, donc faut jamais abandonner.

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Prends bien soin de ta petite chérie là ; peut-être c’est elle la femme de ma vie.

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C’est seulement à l’église où tu peux entendre un jeune garçon de 26 ans dire à un vieux de 65 ans :  sois béni, mon fils.

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Tu as 16 ans, on libère onction de mariage à l’église et toi tu tombes ? Petite réveille-toi hein, tes tantes de 35 ans vont tomber d’abord.

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La seule femme au monde qui dit la vérité lorsqu’elle appelle son homme ‘’bébé’’, c’est Brigitte Macron, femme d’Emmanuel Macron.

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Tu es ma copine, tu fais une semaine sans me demander l’argent, c’est fini entre nous.

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Le samedi dernier, j’étais à la mairie pour un mariage. Quand le maire a dit : s’il y a une personne qui s’oppose à ce mariage, qu’elle se manifeste ou se taise à jamais. Il y a une femme enceinte qui s’est levée et a commencé à marcher dans l’allée avec un enfant de 3 ans. Le marié transpirait, la mariée s’est évanouie. Tous les cœurs battaient. Arrivée  devant le maire, elle dit : quand on est derrière, on n’entend pas bien.

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Hum, le verbe mougou n’est pas bien conjugué dans la bible. Tu entends seulement : il alla vers  elle et elle devient enceinte.

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France : Elle est belle et gentille. 228 : Donc il y a go comme ça dans pays-là et nous on sort avec cahier d’exercices de Satan ?

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